Boquiaberta

voltei a cozinhar

2008-08-18T02:01:00.002-03:00

hoje pensei bem se quaria comer pão, miojo ou comida. fui pro fogão fazer macarrão com arroz.
azeite, cebolas picadas, alho, spaghetti. refoga. arroz, água fervendo, sal. eu pensei na vida, pensei na condição femina e em como eu tenho vontade de dançar.
depois pensei um pouco mais e cheguei a conclusão de que só quem tem tempo cozinha e dança... e podem ser as mesmas pessoas.
quem não tem tempo só estuda ou lê ou fala ou pensa que é. quem pensa que não tem tempo só não tem tempo de ser. só é pouquinho e mesquinho, só é copia de quem vive e se mantém vivo para dançar com outras gentes, provar outros sabores e descobrir que abacaxi é tão bom quanto morango. e os dois com chocolate pode ser melhor ainda. aí já voltei ao papo da comida. o macarrão ficou pronto. papento, sem sal e sem cor. só eu gostei. com catchup e queijo ralado. pena que comi a mesma coisa a semana inteira!

enough

2008-06-24T01:14:00.003-03:00

eu não quero mais ver rostos. canso a cada dia de ver olhos, bocas. fito o espelho como esperando que saltasse dele minha imagem para substituição desse corpo que já não aguenta mais. os sonhos que passam ultimamente são mais vivos que o dia-a-dia mórbido, fraquinho, inóspito. vivi presa por muito tempo a pessoas que não merecem um pingo do meu esforço ou da minha compaixão. lutei sozinha e em vão por valores que, descobri a pouco, são somente meus. cada um tem seu mundinho girando ao redor do umbigo. do próprio umbigo, dane-se a coletividade.
cansei de militância e de dizer mil vezes que falta mais justiça, amor, paz e todas as coisas que as misses insistem em desejar em concursos fantásticos de mulheres belíssimas.

masmorra

2008-06-14T02:29:00.004-03:00

dei minha cara a tapa. ontem pela manhã fiz de conta que seria um bom dia, como o tiozinho do estacionamento sempre diz. não sorri nem esbocei qualquer tipo de reação positiva a qualquer estímulo exterior. acordei triste, dormi com sono e dor de cabeça. um banho resolve. e foi isso mesmo. hoje acordei com a cabeça ainda doendo, mas a tensão nos ombros já não tinha o mesmo peso. dei alguma risada, conversei alto, baixinho. disse pequenas bobagens para fazer rir. quando voltei até em casa, cansada, esqueci de acrescentar que ninguém perde, ninguém ganha e em questão de mais-valia até que o trabalhador foi bem explorado.
não me importa o que tenha acontecido e o que fez de você um mero sofredor. não me interessam suas razões para dizer e desdizer. reações nem sempre são esperadas ou bem-vindas. não se esqueça que sempre "foi ele que começou". gostei, menti, surtou, larguei. não foi você nem ele. fui eu.
eu que hoje decidi ficar as sós com quem foi cúmplice dos meus piores segredos e soube me olhar nos olhos com a mesma sutileza de outrora. um espelho de mim quebrado em mil pedaços juntados do chão com o cuidado com que são pintadas porcelanas. senti imenso pesar ao perceber que era eu. era só eu ali; feliz e triste. fui eu o tempo todo quem não soube guardar minha vontade de amar em um sacolão atrás do guarda-roupa.

al coda

2008-05-19T19:23:00.002-03:00

fitei o nada com um medo mudo. vi seus olhos e lembrei do dia que te conheci. me apaixonei por uma casca oca, sensível, falsa, fraca. não pensei duas vezes em conhecer o segredo pequeno que havia atrás de um grande e desengonçado corpo feio e mulambo. era a alma doce e burra de alguém que não sabe controlar o que sente, sabe e vê. não foi por uma palavra mal-dita, nem por um gesto impensado. a mágoa que guardo é por não ter conseguido amar. por ter passado tanto tempo inócuo. não guardo saudades, lembranças, memórias, carinhos, risadas... esqueci seu rosto e durmo tranquila e feliz em braços incapazes de erguer a voz em minha direção.

amor

2008-05-06T01:32:00.003-03:00

tinha, na janela do quarto abafado, uma gotinha. ela se deixou levar, percorreu lugares, encontrou outras gotinhas, mas acabou só no corrimão escuro. era a mais bela das gotinhas e isso não a salvou do corrimão. o que a gente não percebe é que no corrimão tem mais um monte de gotinhas. sempre tem uma esperando a outra. sempre tem alguém segurando a mão de outrém só no intuito de dizer como o dia e como a noite são bonitos. lá fora e aqui dentro. só depende de onde você vê a gotinha.

grata

2008-05-05T16:53:00.002-03:00

tinha no cabelo o último laço feito pela mãe e no tornozelo uma correntinha delicada. andou sozinha por um tempo, sem tristeza, sem se arrepender. vestiu sua melhor roupa, tomou um chá quente e saiu com as mãos e os pés tão livres quanto a bactéria que nem pede licença ao entrar no organismo. deixou-se rir e chorar. deixou-se levar tão intensamente por todas as emoções que surgiram, mesmo mentiras ou verdades absurdas. não teve medo, não tinha medo. ilesa de desilusões e com a capacidade de superar qualquer tipo de dor. mentiu na minha cara, desgraçado. obrigada. hoje em dia eu gosto de você e passo a mão por seu cabelo grande com imenso torpor. seus braços abraçam o vazio e os meus a grande e bonita felicidade. obrigada.

Give up

2008-04-11T12:36:00.004-03:00

eu nunca falo o que quero, falo sempre o que não devo e nunca falo quando devo. o problema não é esse. é simplesmente saber de tudo isso e entender como mudar, mas não conseguir. e quando escrever, falar mudas palavras mesquinhas que não têm sentido para quem vê - só para aquele que pensa -, parecer pequeno, faça. mesmo tirando a camisa pelos pés, vestindo maquiada o pijama e saindo com a maior cara lavada. a vida se organiza, se destrói e se re-organiza no mesmo infindável ir e vir. nunca deixe que eu esqueça como era viver e sentir a garganta doer de rir. ser tão menina quanto mulher em pesos e medidas que não têm em livros nem aparecem em tratados de psicologia ou filosofia.
se hoje minha cabeça é bagunça e visto as meias com uma cor em cada pé, não foi simplesmente o dia; foram as pessoas. o ser humano que tanto me faz pensar, que me fez desistir.

igualdade

2008-03-18T01:23:00.001-03:00

e mesmo tendo já conhecido diversas pessoas em diversas situações, pensei que algum dia seria diferente. pensei que pudesse realmente existir no mundo quem me surpreendesse. mas todos acabam magoando. sem exceção.

o filho

2008-03-12T07:28:00.003-03:00

alguma coisa me aflige. esqueci de tudo e de todos enquanto a madrugada não me deixou dormir profundamente. um toque lento e macio me descia o dorso e não havia mãos, lençóis ou qualquer coisa física, foi só um arrepio. paralisei de medo do futuro, medo de ter feito o que não devia, o que não queria. medo de ter me perdido e deixado nas mãos de outrém a tarefa que só a mim foi delegada.
joguei tudo aos ares, virei a bunda na cara do mundo e quis andar nua, livre, só. não recebi nenhum tipo de glória. cheguei a parte mais podre de mim e quero dizer que eu gosto. gosto de sofrer e reclamar. gosto do desastre, de chorar, de cair. mudei para nunca mais olhar triste os olhos de quem não me olha, de quem finge que não vê.
prefiro agora sair dando tapas e sorrindo do nada e do tudo. me fizeram de boba e eu cai. resolvi vestir a carapuça.

arroz de geladeira

2008-03-04T01:55:00.003-03:00

que raiva. de ser e sentir. raiva da puta que mora em mim.
eu mendigo carinho, espero sentada o copo de groselha que vem tarde, amargo, sem açucar.
que se foda eu ou você. não quero mais sentir sua presença. não quero mais ser sua amiga, sua amante, namoradinha.
merda de vida que sai comigo toda manhã e insiste em ser difícil (quer ser lady, mas no fundo é plebéia). me contento com o ócio, com o pó.
não quero ser ninguém, ilustres desconhecidos. quero ser mais um alguém interessantíssimo no meio da vasta multidão.

limiar da perfeição

2008-02-24T20:15:00.002-03:00

quando criança tinha cheiro de amaciante. sua mãe deixava ela e o irmão na creche. chupava dedo, tinha nojo da chupeta. todos mexiam e remexiam os cabelos da pequena. descobriram os piolhos. os fios de três palmos ficaram reduzidos a 1/3. a franja cobria os olhos e a tia do pré insistia em mandar recados pela agenda: "a franja da sua filha está muito comprida. prejudica o desempenho. favor cortar."
A tia cortava com a tesoura de tecido um ou dois dedos de franja. quando cortava demais, a testa aparecia. tinha testa grande.
cabelos lisos, curtos; magra e alta. olhos cheios de sorrisos tristes. sofreu, chorou, sorriu, gargalhou, mas continuava chorando até adormecer na madrugada.
passou de criança para mulher. é uma mulher maravilhosa, de grande personalidade, de grandes sonhos e conquistas. é um ser humano que vale a pena conviver. é boa, linda, carinhosa e inteligente. e existe...

pouco, pouco. muito pouco.

2008-02-12T23:56:00.000-02:00

Eu já escrevi muito. tenho cadernos, papéis rasgados, arquivos, rascunhos de blog. leio, releio, publico pouco. percebi que tenho receio à crítica. foda-se o que você ou seus amigos pensam do que eu escrevo (ou de quanto eu deixo de escrever). já nem consigo me agradar, quanto mais aos outros. alguns chamam de baixa auto-estima eu prefiro chamar de alta auto-crítica.

lobotomia

2008-02-01T21:24:00.000-02:00

o que será isso tudo? sinto apenas o indício da loucura. minhas mãos firmes, hoje trêmulas, balançam em volta do piano quase desafinado. as coisas giram ao meu redor como se fossem carrosséis desvairados em todo o torpor mundano.

sem escrúpulos nem medidas: 360° de pura nostalgia podre e estúpida. errare human est.

perdi a noção do tempo ao mergulhar na partitura desfigurada, no compasso desregrado, na atonalidade composta.

merda! eu sempre esqueço o metrônomo correndo. a vida parece, então, marcada - como uma bomba relógio esperando zero segundos para simplesmente não existir e levar consigo tudo aquilo que seria uma ameaça.

mas nem sempre é...
acostumados a pensar que pessimismo é regra geral, corremos contra o tempo a fim de não perder o que há 1 segundo foi perdido e tentar conquistar o que já se tem.
às vezes lembro, esqueço. parece que sou a mesma menina que aos 14 anos achou ter conhecido o grande amor (achou também ser único). aí ela me lembra que já não tenho mais tempo. a desgraça e a peste vêm acabar com qualquer tipo de romantismo que possa ter pertencido aos 20 e tantos anos - épocas de responsabilidades e coerências. droga. quero ter meus 15 anos de novo. só assim poderia julgar minha loucura de querer errar como só um desvio adolescente.

meus sentimentos

2008-02-01T01:17:00.000-02:00

- oi
- oi
- td bem?
- td. e vc?
- é...

...

- vc sabe, né?
- é. eu to sabendo.
- uma pena.
- realmente, uma pena.
- mas é assim mesmo. é a vida, ou o fim dela.
- é.
- pelo menos ela sofreu pouco...
- pelo menos vai descansar.
- é...
- que descanse em paz.

inusitada felicidade

2008-01-30T10:56:00.000-02:00

hoje acordei um pouco mais triste do que o habitual, tomei café, troquei de roupa, sentei, chorei.
calcei os sapatos, enxuguei as lágrimas, li e-mails, escrevi e-mails e escutei meu nome.
estranhei, escutei.
escutei o violão, meu nome e mais alguma coisa conhecida.
é... minha letra virou música.
e eu chorei como de manhã, mas de alegria.

angústia

2008-01-24T01:37:00.001-02:00

e nesta sala abafada
fétida e estúpida
vejo meu futuro se esvair
as idéias minguando
meu coração, a cada dia,
bate mais tímido
silencioso...

as pessoas rodeadas por ambições
rodeadas por um egoísmo asqueroso

e nesta sala bafada
hei de permanecer
talvez, muito provavelmente, sem
meu tão almejado e sonhado
futuro.

morena, pena de amor

2008-01-10T00:23:00.000-02:00

do título e verso furtados de cecília meireles, de um livro tão belo quanto a pessoa que me presenteou com o xerox mais imundo...

"por nascer morena,

não tenho desgosto;

mas o amor me acena

e me vira o rosto".

e ninguém entende o que eu penso de amor. ninguém imagina que não é amor carnal. é amar fazer algo, é simplesmente amar tanto ao ponto de doar-se ao extremo de tornar o amado a importância maior da vida. só resta saber o que seria merecedor de mim.

Pirita

2008-01-05T23:20:00.000-02:00

Tolos são aqueles que insistem em tentar viver como justos e verdadeiros. O mundo é dos espertos. Quem diria... os espertos do mundo são os tolos da vida. Nunca gostei de ter esperança, fujo de usar verde no ano novo. Esperar demais demanda tempo e perder tempo não é do feitio de quem é esperto. Não espere, não insista, mas também não desista. Paradoxo mundo dos espertos. Se ache. Que eu fico aqui, tentando me encontrar.

foi mal...

2007-12-20T23:47:00.000-02:00

eu estou sempre tão feliz. tudo dá certo. todo mundo percebe a felicidade que transcende olhares, que derruba concreto. e o que há de concreto? o que há por detrás dessa muralha que ninguém consegue alcançar? o sucesso. a ambição leva muitos a crer que ao chegar no objetivo alcançado lá estará o sucesso. bobagem. se o enigma da vida fosse desvendado tão facilmente, por um desejo material ou sentimental, perderia a "graça" perderia o saber amargo ou ácido que nossos momentos fazem questão absoluta de ter.
certeza? só a pergunta já não é certa, cheia de dúvidas, de peripécias. há, porém, quem aguarde, quem espere, quem tenha a paciência do tal jó. e aí sim, sem precipitações ou convicções pode tomar como certa uma decisão. aquilo que pensado e repensado, retomado e refutado pode ser decidido com uma precisão milimétrica, porém não perfeita. é o melhor que o ser humano pode fazer.

eu quero pedir

2007-12-19T21:40:00.000-02:00

pro papai noel

-um monte de bunda gostosa, loira gelada e futebol.
-um carro novo, uma casa nova e uma namorada.
-um material escolar pro meu filho que ta doente.
-mais paz na humanidade
-que cuidem mais da natureza

-que parem de me encher o saco com esse monte de luz piscando, gente feliz, shopping cheio e trânsito lerdo. ah, tem também o problema do pós-natal. as crianças ganham umas merdas de uns presentes barulhentos que tornam o dia 25 mais insuportável que os dias de véspera. putz, sem mencionar o terrível contingente de pessoas que ficam se suportando para fingir que o dia de natal é uma data especial que gera paz. acho que isso é o pior, velho gordo. a hipocrisia. bom, mas se puder mandar um diploma da faculdade eu fico grata.

I wish

2007-12-19T21:27:00.000-02:00

De vez em quando eu me deparo com a dúvida. ela parece uma criança que brinca comigo de se esconder atrás das mãos ou da parede mais próxima. bonitinha infame.
esses dias as crianças estavam brincando de esconde-esconde debaixo da minha janela. elas berravam e sorriam. e eu não via a menor graça e me irritava e me perguntava se era eu que estava errada ou elas. é assim com a dúvida. sempre me pergunto se é certo ou errado, justo ou injusto. o problema é quando não tenho força para lutar e adivinhar se fiz a melhor escolha.
meu problema é adoecer e achar que o mundo acabou e até sonhar com pessoas compreensivas e amáveis.
não vai ter, não é assim e não vai ser assim. ACORDA! levanta e se toca do seu problema, da sua merdinha de vida. escrever te alivia, me alivia, mas não é tudo. aliás isso não é nada. sentir a mentira que é nati morta... nada que floresce acaba sem sofrer, sem pedir mil vezes perdão, sem chorar e arder e ferver e findar novamente. nada de recomeço, nada de segundas chances, de segundas oportunidades. imensurável prazer de sofrer e como gosto de sentir mal as emoções. até parece.
acaba aqui essa história de luta vã por um nada que não pode continuar. é insana e efêmera a vontade de ser feliz, amada e satisfeita. não... burrice não combina, não dá entende. ou se mata, ou se morre. se escolher a primeira, seja eficiente. se escolher a segunda pelo menos dê o melhor de si.

exaustão

2007-12-15T17:25:00.000-02:00

as coisas se repetem, as pessoas são as mesmas os objetivos são os mesmos e eu cansei. cansei de viver essa vidinha normal, cheia de gente normal, com comida normal e bebida normal. cansei de tentar agradar, convencer e melhorar. vou ser eu mesma, ou nem vou ser. só depende se vai ser pago em real ou dólar.

incoerência

2007-11-26T14:03:00.000-02:00

dormindo, escutei um moço triste dizer que paciência é dos divinos. acordei em sono e passei o dia refutando àquele tonto que não. paciência, eu argumentei, não funciona. ninguém gosta dos pacientes; são vistos como bobos, tolos, fáceis de enganar. paciente remete a moribundo, parece gente que não reage, o famoso sangue de barata.
percebi que não ia adiantar nada conflitar com a tristeza, ela era paciente. paciência e insistência caminham próximas, quase como quando há repressão de um desejo e as bocas andam juntas sem se tocar.
depois que voltei a dormir o moço apareceu, me beijou e me disse: "você é linda". me doei e percebi que há muito tempo queria a tristeza. foi assim: com paciência e tristeza que descobri meu lado masoquista.

resposta

2007-10-26T08:09:00.001-02:00

daniel san, bukowski se autodenominou um romântico frustrado. a culpa não é minha.

água e sal

2007-10-23T03:02:00.000-02:00

bailarina do rosto, transparente, sincera
contorna montanhas, encontra abismos. machuca, corrói, apanha.
louca insana, poderosa sutileza.

você não sabe a força que tem. não sabe a quantos faz mal e raramente faz bem.
bonitinha enquanto nova, amarga quando velha.

eu não gosto de você e ainda assim você teima em me escorrer.

chinaski

2007-10-22T21:14:00.000-02:00

sempre pensei que encontraria o príncipe encantado. coisa de menina. apesar da minha cor preferida ser o amarelo ( e não o rosa ), apesar de eu nunca ter brincado de barbie, apesar de eu ter coleção de carrinho sempre sonhei com o amor...
já me enganei, já enganei.
hoje em dia, já que não tenho mais 15 anos, penso em Bukowski quando penso em amor: um romântico frustrado. hoje bebo vinho e sou enganada. e me deixo enganar...
nunca foi tão bom e sincero entregar meus sentimentos nas mãos de um alguém.
Parece mentira todo dia. parece conto, não de fadas, de jornal. bem realista, bem crítico, bem pesado. Pesa sobre mim. gosto de ver que sou querida, que sou amada. me faz esquecer a vontade de acabar com o mundo, acabar com a vida. implorar carinho, implorar atenção sempre me foram tabus. esqueci disso hoje. esqueci de ser arrogante, esqueci de ser orgulhosa. continuo pensando que o romantismo é frustrante, mas consigo, ao menos, esquecer disso em todos os momentos em que vivo ao lado do homem da minha vida. talvez seja por isso mesmo que seja ele o homem da minha vida: mesmo nos momentos tristes, de conflitos e desavenças, consigo lembrar da primeira vez que um dos caras mais bonitos que conheci entrou no bar. sem beber, só fumar. e até seu cheiro de cigarro, seu pouco cabelo e seu bigodinho mal feito fazem com que eu perceba o quanto o quero bem. o quanto o amo.
é o fim da frustração, ou o começo de outra. acredito na primeira até a segunda me provar o contrário. sabe a história dos culpados e inocentes, né? pois é, nesse caso faço do ditado meu modo de viver.

poeminha barato

2007-10-17T21:44:00.001-02:00

a dez reais me vendo
me vendo no espelho
tirando foto e chorando
desejo, anseio, reprimo

anda, corre, grita
emudece, umedece
choro e gozo
confusão... que grande confusão

a dez reais acho que ganho a vida
ganho um pouquinho de comida
nem quero comer
vomito, limpo, cheiro

cheio. estufa. cansaço

fico indignada com o alto preço de coisinhas baratas

guerra fria

2007-10-17T14:30:00.000-02:00

acho que me distanciei de você. totalmente. percebi que hoje em dia você faz coisas que antigamente não faria nunca. mudou muito, mudou demais. não sei se estou sendo clara mas hoje te vi definhando. fez um mal gigantesco rever você e olhando pelo seu ângulo deve ser pior. deve enxergar um monte de nada perambulando, andando em círculos. sua alegria não depende mais de mim e acho que você percebeu. quando a gente brigou não entendi porque ainda andava comigo. eu não gosto da sua companhia e nunca gostei. você mente e eu sou sincera, você é egoísta e eu altruísta. com certeza os opostos não se atraem. eu te odeio por hoje, mas preciso de companhia e sei disso. e eu sei que você sempre acaba aparecendo, conturbando meu presente e esquecendo que minha vida já criou sentido e não depende da sua existência. inútil monte de tudo. seu potencial me enoja e quero você longe. por enquanto. me queira perto. eu sei que ainda sou um grão de pó seco e letárgico, mas posso me tornar interessante. quero você na vala mas quero que você me queira bem. meus artifícios, minhas maneiras de conseguir coisas podem ser desumanas, cruéis. podem ser... nunca são. não gosto de tristezas, de melancolias e tudo que detesto admitir odiar está sempre ao meu lado. tenho uma espécie de amor a coisas pútridas. uma delas é você. que cruzou meu caminho sem ao menos pedir passagem. agora sustenta meu vício. me mostra amada e ama. de todas as formas possíveis, ama. não foi o que você pediu? eu finjo e você se contenta. você é verdadeiro e eu não consigo acreditar... olha que ironia: a sua sinceridade. tão fraquinha, tão sozinha. bem feito. podre e mulambo vagabundo. meu outro eu.

vindicare

2007-10-10T05:08:00.000-03:00

estava passando no posto de gasolina e vi um gato. um pelo curto feio. maltrapilho, maltratado. tinha uma metade de orelha e me fitou como se me julgasse.
passamos bem uns 5 minutos assim: entreolhares.
Eu não sabia se saía do carro e ele se entrava no beco. deu-me a impressão de que tinha pressa, mas poderia ser timidez. uns olhos amarelos que não são humanos, nem caninos. uma fenda sugestiva, um brilhante ar conquistador.
uma paixão desumana. uma beleza crucial. pensei no conceito de belo e em quanto ele anda em voga. no mundo dos gatos os mais gordos seriam reis; os mais magros: nerds; os de olhos claros: comuns; os de pelo longo: ricos; os de pelo curto e raça: classe média e os sem orelha como este: vagabundos. e é por esses vagabundos que meus olhos param e meus pensamentos se perdem. olhei na alma daquele gato, maldito gato.
ele queria só minha atenção. queria erguer seu ego em detrimento do meu tempo. me achou estúpida e abusou da minha piedade. tudo bem, eu gostei. gostei enquanto ele me enganou de amarelo, enquanto sua fenda se abria por falta de luz. senti dor e remorso ao abandoná-lo debaixo do pneu...

ceder ao impossível

2007-10-02T04:01:00.000-03:00

você tem me elogiado tanto. gosto de ouvir e ando até acreditando em algumas das bobagens que ouço. estou me gostando mais. esses dias me olhei no espelho e até me achei bonita. meu cabelo tinha brilho e minha boca estava rosada... muito mais bonita que a sua. eu estava apaixonada por mim. desculpa, essas coisas a gente não escolhe. vou me casar comigo ainda esse mês. já marcamos a data porque engravidei antes do tempo. sabe como é a paixão...
desculpa, viu. na verdade te amei. te amei até perceber que eu me amo.

idiossincrasia

2007-10-02T03:23:00.000-03:00

algumas pequeninas coisas magoam mais que a grandiosidade de fatos inúteis. ontem te vi nua pela manhã e teu corpo parecia tão mais frio que o ambiente. ontem te vi no almoço e cada grão de arroz parecia congelado e insoso perto da tua boca. a boca que já foi quente e hoje anda triste. ande triste consigo... andar com tristeza acompanhada só te faz pior.
teus olhos obscurecem tua verdade e teu cabelo só faz dúvida, textura insana. mãos de menina, pernas de mulher.
sabe que gostei de te ver fria, te ver triste, te ver só? alguém percebeu que você, por valer tanto, não merece um grão desse mundão que não vale nada.

incoerência

2007-09-17T20:27:00.000-03:00

é a porra do dia em que tudo dá errado e ainda vem o cara de pau lá em cima e pede pra que haja compreensão. merda.

2007-09-13T08:06:00.000-03:00

lambe
e morde.
abraça.

briga.
levanta e
bate.

deita e
abraça.
morde.

ama...
beija...
doa...

a gata está no cio

pó de café

2007-09-12T22:53:00.000-03:00

tem lá seus 90 anos. nome: marieta. tem saudade dos netos e bisnetos. não é boa pessoa. engraçada, mora sozinha com a solidão. esporte predileto: fofocar.
outro dia marieta ouviu dizer que a vizinha tinha ganhado um concurso para participar de um programa do silvio santos. a inveja nem bateu na porta e passou a morar com a velhinha. cidade quente, povo cansado. a mangueira do quintal já não tem mais serventia. já é a segunda vez que a água acumulada em um dos galhos faz a dengue aparecer. cidade quente, povo cansado.
a oportunidade da vizinha era o sonho de marieta. aparecer na televisão... aquela história da grama parece cada vez mais sensata.
um conto de carlos drummond de andrade - de título: marieta - descreve uma senhorinha também. tão diferente dessa... a de drummond parecia a avó idealizada. doces, bolos, pães e frutas são itens indispensáveis para a boa marieta.
a outra não...
ela só consegue pensar na "fama". tenta chamar a vítima para um chá em casa, sempre mal sucedida. o tempo passa, o programa passa... ganhou 3 mil reais!!! a expressão de raiva e intolerância vêm à tona como sem vergonha. por que não eu? era minha hora, já tenho meus 90 e tantos anos. a vida me castigou e eu mereço. mereço? é... só por ter aguentado viver tudo isso, tenho direito.
a velha cada vez mais rabugenta. no ano seguinte a bisneta mais velha foi visitar. bem que ela tentou cozinhar alguma coisa gostosa, mas acabou comprando uns tarecos com o aleijado da esquina. a bisneta deveria ter aparecido...
marieta esperou a tarde inteira, mas parece que a hora não ia chegar...
como toda idosa fofoqueira ela foi até o portão. baixinha, pegou uma lata de leite em pó. os dois pés sobre a lata, os cotovelos sobre o muro e a cabeça sobre o queixo.
mais um dia que passou lento enquanto marieta pensava em chutar os vira-latas e tirar aquela casa de vespas da mangueira...

terezinha

2007-09-12T17:34:00.000-03:00

hoje nem eu consigo traduzir direito o que sinto... só chico buarque mesmo:
"...mal sei como ele se chama, mas entendo o que ele quer. se deitou na minha cama e me chama de mulher. foi chegando sorrateiro e antes que eu dissesse: não. se instalou feito um posseiro dentro do meu coração."

furtivo

2007-09-12T17:29:00.000-03:00

adoro o mistério. fiquei tão feliz quando li dois comentários anônimos...
obrigada, anônimo. mesmo seus comentários não sendo grandes, me deixaram feliz!

Olha, será que ela é...

2007-09-11T02:18:00.000-03:00

eu chingo, falo como beatnik, converso sobre sexo e uso drogas. na verdade não passo de uma garota mimada. por que falar assim? ah, faço de conta que vivo em um mundo que não conheço. talvez pra me sentir melhor com a minha futilidade. não consigo ser assim por isso só finjo ser moderna e descolada. tive vários amantes, meu corpo não pertence mais a mim, mas tenho um amor, sabe? assim fica mais bonito. a história condiz mais e eu espero ansiosa o final feliz. a morte por overdose com você ao meu lado, segurando a minha mão... que tolice mais clichê.

você esquece que todos tem sentimentos e que passar por cima disso é feio, garota mimada. não é sempre que tudo desejado acontece. o mundo não é o teu umbigo e como você mesma diria: to cagando pras suas angústias.

dizer sem dizer

2007-09-11T01:28:00.000-03:00

carícias e olhares.

enobrece

2007-09-11T00:16:00.000-03:00

O universo musical está constantemente presente em todos os momentos. A suavidade dos toques, a concentração dos músicos e a dedicação lembram muito a quase perdida natureza humana. Estar entre claves, pautas e notas faz sentir mais intensamente todas as emoções.

A fotografia adentra esse sentir aqui. A possibilidade de transmitir as sensações que a música remete através apenas de um segundo suspenso no espaço é enaltecedor.

As expressões de quem é músico traduzem muito o momento. O ritmo das mãos, o ambiente e as cores quase cantam o sentimento de uma música que não podemos ouvir.

Isso me faz apaixonada por música e igualmente por fotografia...

minha primeira alucinação

2007-09-10T23:00:00.000-03:00

Estava entre flores daquele céu descoberto

daquele infinito devaneio

O céu era verde

mas as flores vermelhas

E eu me dizia: "ah, sim... muito mais belo"

Quando as flores eram amarelas o

céu (lindo) era acinzentado - como cheio de nuvens

E assim continuava eu

brincando de Alice

pintando o céu e as coisas

pintando minha maneira de sentir

bela bosta

2007-09-09T23:10:00.000-03:00

não estou para poesias. hoje meu pé vai dormir frio e amanhã vou acordar cedo.

a noite está bonita? pode ser. pode estar feia para as corujas tristinhas e medonhas. pode estar linda para o homem sozinho da janela.

o que ela realmente é, é efêmera. logo o sol invade tudo.
amanhã as corujinhas estarão dormindo, os passarinhos vão roubar a cena com seu canto repetitivamente estúpido. o homem da janela, cansado de ler, vai fechar as cortinas e tentar resistir ao dia radiante que não deixa tudo sereno e soturno.

estarei acordando, acordando, acordando. até a hora de dormir eu estarei acordando. o problema é que chega a noite, passageira que só ela, me tira o sono e acha graça. e eu triste feito a corujinha que estará dormindo enquanto fico tentando acordar...

arranjei alguém chamado...

2007-09-06T20:36:00.000-03:00

não sei explicar bem essa porra. corrói tudo, estraga o dia e o humor.
passei na frente da sua casa hoje e me toquei que você não mora mais lá. o tempo parece estar parado, a sua casa parece estar vazia esperando você voltar.
chorei de desespero por não poder te ver e acabar com as suas bolachas glacê. seus quadros, músicas e manias me fazem uma falta tremenda que poucas palavras conseguem representar.
parece uma declaração de amor, e é. acontece que é mais que isso. é uma declaração de amizade eterna. você é parte inseparável de mim e ficar sem você todo esse tempo parece só um sonho ruim.
te amo.

o típico título que não condiz

2007-09-05T08:43:00.000-03:00

minha casa hoje não dormiu. a televisão falou, o rádio não parava de cantar e a escuridão nunca surgiu. bendita luz elétrica.

a incrível capacidade de um trabalho da faculdade. parece que o ambiente se transformou só para que uma maquete pudesse ser feita. não falo de um cômodo ou de uma bagunça. a casa em si mudou: ela estava agitada como nos desenhos em que as casas criam pernas e se revoltam.

mas o que me chamou atenção foram os gatos. brincaram a noite toda com o papelão. viam-me sentada no computador, queriam ajudar a colar e escrever. é certo que fizeram alguns estragos (normal...) mas a companhia compensou. meus gatos são amigos inseparáveis, independentes de si mesmos e dos outros.

e quanto a minha casa... ficou parecendo atingida por uma espécie de terremoto ou tsunami, só que com a ressalva do entre mortos e feridos.

anseio ínfimo estúpido

2007-09-04T22:46:00.000-03:00

se você chegasse assim de supetão, num átimo de loucura e só dissesse ao pé do ouvido: te amo. besteira cruel. eu estaria entregue então em segundos, o tempo necessário para a terceiridade...

vazio

2007-09-04T19:54:00.001-03:00

hoje o dia não passou. se passou foi mentira. sabe filme?
mais ou menos assim.
fico sempre imaginando coisas, como se tudo não passasse de um show de trumman. o problema, amigos, é que a película da vida não acaba em duas horas. pior ainda, não sabemos se é drama, comédia, arte, romance ou tragédia. ficamos só esperando o final feliz...

ninguém mais atura...

2007-09-04T00:33:00.000-03:00

Quem nunca chegou cansado em casa, deitou-se no sofá e com o controle remoto na mão, passeou pelos inúmeros canais da "fantástica" televisão. Jornais fofoqueiros, leilões repetitivos, telenovelas ocas. Tudo que nos faz não pensar, e melhor, nos faz esquecer o dia massante e alucinado de trabalho, acaba visto com bons olhos. Mas até que ponto esse entretenimento carrega benefícios...
A grande parte da população (que muitas vezes trabalha 12 horas por dia) vê as facilidades da televisão como um meio prático de informação. Vejamos as vantagens: um livro demora dias até terminar; a revista, em uma semana lemos; o jornal pode ser folheado em um dia e veja só a televisão... em 40 minutos há lições de política, finanças, saúde e educação. Quase um "aprenda a falar inglês em 1 mês!". Pois é, o problema só se resume à superficialidade e à unilateralidade.

toque

2007-09-04T00:31:00.000-03:00

o mundo precisa ser mais sensível.
ter a sensibilidade que eu não tive
ao dizer que te queria mais...
a sensibilidade que você não teve
ao dizer que não me queria...

à compulsividade

2007-09-04T00:26:00.000-03:00

não sei se por medo, felicidade ou angústia me aborreci. chorei algo pesado e ácido. o soro tragou meus problemas e jogou no ar. nunca mais eu clamei por outro nome que não o seu.

ensaio sobre a bobagem do amor

2007-09-04T00:23:00.000-03:00

música sertaneja, emo core, poesia...
a sutil diferença entre o belo e o brega.
eu te amo com os olhos, eu te amo com a alma.
eu te amo, meu amor. você para mim é como flor...

entende?

quanto à beleza feminina

2007-09-04T00:17:00.000-03:00

Igualar-se ao homem não te agrega mais valor. Bunda e seios representam tua força, tua sinuosidade. Adequa-te às intempéries; sê mãe, estudante, profissional. Usa tua capacidade de reverenciar em benefício próprio; cria compaixão, alegria e respeito. Deixa que te olhem como mãe - a que todos cuidam e cativam -, como amiga, como mulher. Uma mulher diferente de um homem. Somente diferente, nunca pior...

Capacidade de Dissimular

2005-11-29T10:23:00.000-02:00

O mundo aparenta estar girando mais rápido nos últimos anos. Toda essa tecnologia ao invés de libertar o homem faz questão de escravizá-lo a preços absurdamente altos. Junto à correria e ao stress a que somos submetidos está embutida uma parcela de dissimulação.
A dissimulação dos empregados para com os patrões - obrigados ao "bom dia", que obvimente seria trocado por um palavrão qualquer - , a dissimulação dos alunos para com os professores - que os colocam como ídolos mas na hora de escolher a profissão, a 1ª área descartada é o ensino - , a dissimulação entre namorados - "eu te amo, chuchu" mas amo outras tantas também - , a dissimulação entre pais e filhos - estes se dizem injustiçados e esforçados enquanto aqueles se dizem perfeitos, incapazes de uma injustiça - , para mim a pior das dissimulações é a que ocorre entre "amigos".
Seu amigo não precisa ser enganado porque você precisa dele para se sustentar; ele não te mandará embora por não ouvir um "bom dia". Seu amigo não precisa ser seu ídolo; você não precisa massagear o ego dele para que haja admiração. Seu amigo não precisa trair ou ser traído, ele é um amigo... Se algo parecido acontecer você rompe com ele e ponto. Não existem deveres e/ou responsabilidades sobre você; não precisa demostrar aos quatro cantos como ele é um bom amigo.
Dissimulação mais tola, inútil, vergonhosa e comum...
(Acontece. É incrível mas acontece.)
A amizade deve ser pura, deve ocorrer em um átimo de encantamento; sem jogo de interesses e sem obrigatoriedade. Acontece entre alguns casais, que são além de amantes, amigos. Está presente entre alguns pais e filhos, raramente entre professores e alunos. Entre patrões e empregados é o caso mais raro (se alguém tiver conhecimento de algum, por favor manifeste-se). O amor verdadeiro... Esse é o "bandido". Ele acaba com essa capacidade que o ser humano tem de dissimular ( e ainda bem que tem remédio).
Ao invés de sempre tentar agradar com palavras vazias, deveríamos pensar em agradar só com palavras desenhadas por mãos sinceras. E talvez as que desagradem nem precisem ser ditas... só em caso de extrema necessidade (ou merecidamente). Uma conquista pessoal que atinge muitos; alguns só a espera de um sorriso seu. Não custa, não gasta tempo e não dói.
Deixe dissimulações para o teatro.
E para os olhos oblíquos de Capitu

Primeiro post sempre é vazio

2005-10-30T20:02:00.000-02:00

Sabe aquelas coisas q te deixam de queixo caído?!?

Pode ser tanto uma coisa absurdamente cara, quanto uma atitute altamente questionável.

Pra falar a verdade só fiz isso aqui pra comentar no blog da minha priminha, esse sim tem futuro:
http://www.agoraeahora.blogspot.com